У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

На укроці
- Петрику, коли у тебе день народження?
- 5 червня.
- Якого року?
- Не повірите, Марія Іванівно, кожного!

Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного.
Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю!

Розумний чоловік не дає жінці приводу для образ.
Розумній жінці, щоб образитися, приводу не потрібно.

Вранці мати запитує сина:
- Петрику, що то таке вночі впало з таким гуркотом?
- Одяг.
- А чому так голосно?
- Я не встиг з нього вилізти ...

Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сaйт знaкомств?
- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ...

В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви перше місце зайняли!

Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!

- Привіт. Вільний у вихідні?
- Ні, я буду зайнятий.
- Чим?
- Поїду на грядкофітнес.

Маленький хлопчик загубився в торговому центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я... я намагався, але не зміг дістати...

Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду»

Темні сили Деканату повстали!
Гряде студентський апокаліпсис - СЕСІЯ!

На змаганнях з греблі, командра Росії завдяки українцям, відгребла ще до початку запливу.

Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не подобаєтесь...
- Та ви, лікарю, теж не красень...

Ніколи не сперечайтесь з дівчиною - відразу цілуйте!

Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4 години на добу. Тому він був дивний, агресивний і хотів вбивати.

- У нас дві секретарки-блондинки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш, навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом?
- Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього?

"У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні.

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно.

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...
Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Студент-медик обережно підвів край квитка і виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока перед коров’ячим».
- По-перше, — невпевнено почав студент, — воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент задумався, — воно міститься в такій чарівній посудині…

Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба!

- Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече ...

- Ти знаєш прикол про «ні - я теж»?
- Ні...
- Я теж!

Учителька:
- Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев.
Петрик, не роздумуючи:
- Левиця, Маріє Петрівно!

Один чоловік запитав у Сократа:
- Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг?
- Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита.
- Три сита?
- Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда?
- Ні, я просто чув це.
- Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше?
- Ні, навпаки.
- Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти?
- Ні, в цьому немає необхідності.
- Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити?

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

Чоловік зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки…
Вона (не відкриваючи очей):
- Це ти, коханий? А мій на рибалку поперся!

- Соняшникове насіння - це своєрідний наркотик української нації.
- Ага, а бабульки – наркобарони...

Наше життя ...
У перший день Бог створив корову і сказав їй:
- Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.
- За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!
І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.
- Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ...
Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:
- Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.
Людина обурилася:
- Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?
- Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог.
Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз...

Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день - ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:
- Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала?

Якщо ви в маршрутці помацаєте за дупу дівчину, яка вам сподобалася, то:
- в 50% випадків на вас накричать;
- в 30% випадків ви отримаєте по обличчю;
- в 19% випадків дівчина вдасть, що нічого не сталося;
- і лише в менше чим в 1% випадків ця дівчина стане вашою жінкою.
Шанси звичайно є, але ризикувати не потрібно!

Контролер в електричці:
- Ваш квиток, будь ласка.
- Ось.
- А що ж у вас квиток за 15 квітня?
- Ну, так це... Давно вже їжу...

В російських анекдотах українці переважно тупі і скупі. Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві.

Кордон. Митний огляд. Митник запитує в водія:
- Наркотики? Зброя? Контрабанда?
Водій:
- Ні, дякую, мені лише чай з лимоном, будь ласка.

Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

Кохана! Твоє «нічого надіти», вже нікуди класти.

Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда?

Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок!
Ранок в селі. Батько синові:
- Вставай, козаче! Підемо косити!
- Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку...
- Давай, давай без розмов!
Довелося йти. Тільки прийшли, син каже:
- Щось у мене коса затупилась, піду нагострю.
Приходить додому й до матері:
- Зараз батько прийде, ти давай вареники приготуй.
Повертається в поле і каже батькові:
- Там мати кличе!
- Ну, раз кличе, треба йти... Пішли.
Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє сина в магазин за сметаною. Син виходить і відразу до сусіда до хати:
- Батько дізнався, що у вас з матір'ю шури-мури, зараз прийде розбиратись!
- Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь...
Син приходить додому:
- Батьку, сусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти.
Батько бере свій різак і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав.
В цей час приходить мати і запитує:
- Де батько?
- А він дізнався, що у вас з сусідом шури-мури, пішов розбиратися.
Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене вб'є". І теж тікає до лісу.
Батько приходить і запитує:
- Де мати?
- Вона з сусідом в лісі шури-мури розводить.
Батько з криком "Уб'ю обох". Теж біжить в ліс.
Син сідає за стіл, бере на вилку вареник, вмокає в сметану і смачно облизуючись говорить:
- Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити!

Скоро знову почнуться криваві війни між тими кому душно і тими, кому дує.

- Так что ты там говоришь?
- Знаєш старовинний український звичай?
- Какой?
- Вішати москалів на смереці. До речі, десь тут бачив смереку?
- Ні, не бачив...

Петрик запитує: - Мамо, а як я з'явився?
- Ми тебе в капусті знайшли.
- А моя сестричка як з'явилася?
- А її ми знайшли в троянді.
На наступний день Петрик заходить в кімнату до батьків і, заставши їх за цікавим заняттям, говорить:
- Ну що, садівництво в самому розпалі?

Відвідувач ресторану кличе офіціантку:
- Скражіть будь ласка, чому коли ви мені дали мій рахунок, ви не крикнули "всім лежати!"?
Офіціантка:
- А навіщо?
Відвідувач:
- Тому що, це не рахунок, це ПОГРАБУВАННЯ!

Загубив гаманець з зарплатою, хто знайде - прохання не сміятись.

- Мам, у мене до тебе дві новини - хороша і погана. Хороша - я сьогодні таку блискавку бачила!
- Блискавку? Зараз же зима.
- Тепер погана - у нас більше немає мікрохвильовки.

Жіноче "Я буду готова через 15 хвилин!" рівносильно чоловічому "Я будув дома через 15 хвилин!"

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

Комісія у військкоматі, у окуліста. Пеpший призовник. Лікар:
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Бачу!
- Ще нижче?
- Ні!
- У снайпеpи! Наступний!
- Веpхній рядок бачите? - Бачу!
- А нижче?
- Не бачу!
- У Моpфлот! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Ні, лікарю, не бачу!
- Хитpий... в pазвідку підеш!

Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене проплили тапочки я зрозумів, що ванна вже набралась...

- Дівчино, ви так схожі на мою третю дружину!
- Так? І скільки ж у Вас їх було?
- Дві...

- Як переконати жінку продовжити шлях, якщо дорогу перебігла чорна кішка?
- Ніяк... краще умовити кішку повернутися!

sms дружині:
“Викрали інопланетяни. Досліджують. Облили парфумами, обмазали помадою, подряпали спину, забрали всі гроші. За годину обіцяють відпустити”.

ЖИТТЯ - як електрика:
З напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризований приходиш з роботи, а потім відлючаєшся...

Два кума поїхали на природу відпочити. Вечір, сидять біля вогнища. Все чудово, єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість. Вже набридли ті комахи, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і залізли у палатку. Полягали спати.
Через деякий час один прокидаєтья, хоче в туалет. Ще зовсім сонний визирає з намету, а на вулиці світлячки літають. Переляканий залазить назад в намет і пошепки говорить:
- Куме, вставайте! Там комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають!...

Запамятайте чоловіки:
Якщо жінка після сварки вас несподівано швидко пробачила, значить, вона вже придумала, як помститися!

Дівчата! Якщо ви зустріли красивого, розумного, доглянутого, веселого, ласкавого хлопця - заспокойтеся!
У нього вже є хлопець.

- Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив?
- Ну... пам'ятаю, а що?
- Та так... щука твоя дзвонила, сказала що вагітна...

Дружина чоловікові:
- Слуухай, я вчора випадково подивилася список твоїх вхідних і вихідних дзвінків... а шо то за Гена? Ти мені про нього нічого не розповідав, а кожен 2-3 дзвінок від нього або йому?
- Значить так! По-перше, якщо я ще раз дізнаюся, що ти "випадково" подивилася мій телефон – молись! А, по-друге, - GENA - це ДРУЖИНА!

Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Ну що!... Їду я з кумом на тракторі, як ось зненацька вибігає на дорогу пішоход... я вправо і він, я вліво і він теж.. питаю в кума "що роботи", той каже "та дави!". Так я його ледво догнав в кукурудзі!

Виходить якось вранці чоловік до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано: "Пофарбуй машину!"
Ну він, ясна річ, засмутився, а потім думає: "Блін! Адже правда, давно пора ..."
Перефарбував. Машина - як новенька.
Знову виходить, а на капоті знову напис: "О! Інша справа"

Викладач:
- Ви дуже ліниві!
Студент:
- Я не лінивий - я енергозберігаючий ...

- Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син.
- От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується!

В Іспанії та Італії існує така традиція:
Після народження дитини на жваву вулицю виливається відро окропу, що в низу скажуть, так дитину і назвуть. Тому їх і називають Хуліо Педро Кончітас...
У Китаї теж є традиція: Після народження дитини на підлогу кидають зв'язку ключів. Який звук вона видасть - так і називають...

Іде в інституті лекція по БЖД.
Професор до аудиторії:
- Ви – прораб на стройці. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

Бог створив світ. Все інше зроблено в Китаї ..

Жіночі груди - доказ того, що чоловіки можуть фокусуватися на двох речах одночасно.

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає…
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Акція для дівчат:
Приведіть у військомат свою "тряпку", і отримаєте через 12 місяців справжнього мужчину!

Зустрілись двоє програмістів:
- Привіт. Я тобі електронною поштою листа надсилав, ти отримав?
- Отримав.
- Прочитав?
- Прочитав.
- Відповідь надіслав?
- Надіслав.
- Клас! Прийду ввечері додому – прочитаю!

Раніше я читав анекдоти безкоштовно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!
Урок історії. Учитель питає учня:
- Скажи, хто був першою людиною на землі?
- Адам.
- А яке велике і страшне нещастя послав на нього бог?
- Єву...

Розмовляють дві дитини:
- Все-таки ці батьки - дивні люди ...
- Чому?
- Спочатку вони вчать нас ходити і говорити, а потім хочуть, щоб ми сиділи і мовчали.

Бабка пише лист Януковичу:
"Шановний Віктор Федорович. Мій дід постійно приходить з дачі зі зламаною лопатою.
Будь ласка, або хоч раз зробіть що-небудь хороше для людей, або перестаньте обклеювати бетонні стовби своїми фотографіями ".

- Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.
- А телефон то знайшов?
- Це підтверджує мою теорію ...

Не відкладайте нічого на завтра, краще відкладайте на післязавтра, будете мати два вільних дня.

Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває?
Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала?

Ніч в Києві. Тиша. І тільки чутно, як зростають ціни.

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

На телебаченні зараз найпозитивний канал - еротичний, ні тобі вибухів, нів бивств, всі люблять один одного ...

Студент вивчив всі білети по філософії, але не пішов на іспит, тому що життя не має сенсу і всі люди в ній пішаки.

- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!

- Що таке - стоїть біда на біді?
- Це ж даїшник на дорозі!

Ти заміжня і в тебе немає норкової шуби, діамантів, ти їздиш на маршрутці, та ще й працюєш?
Вітаю - ти вийшла заміж по любові!

Обама:
В наших людей середня зарплата 1500$, а податки - 500$. Не розумію, як вони живуть на 1000$?
Путін:
У нас в Москві середня зарплата 800$, податки 300$. Не розумію як вони живуть на 500$?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300 $, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам дочку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і "апорт".
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка. Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась... ну дай сухарик, а?

Лeтять два кума в літаку. Oдному не здоровиться:
- Ой, погано мені... ой... тoшнить!
Інший:
- А ви ось цю кнoпoчкy нa стелі нaжміть, куме!
- Haжaв. Hy і шо?
- Hy ось. У cтюapдeccи загорілась лaмпoчкa.
- Та йолки-палки, най його качка копне! Mені погано, в мене температура, мене трусить! А та, мадам, caмa cобі лямпочки не може включити?!!

В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги, які відзначили на карті, але забули побудувати.
Існує ще і третій вид - не будували, не відзначали, але вони є!

Чому у людей буває похмілля?
- Коли людина п'є спиртне, в організмі вмирають клітини мозку, а на ранок, ті, які залишилися живими, влаштовують поминки.

Я пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном.
Один спробував втекти з цієї планети, а другий довів, що у першого нічого не вийде.
Анекдоти двадцятого столяття про коханців за звичай починаються словами:
- Повертається чоловік раптово з відрядження...
У наш час з допомогою новітніх технологій початок трішки змінився:
- Повертається чоловік раптово додому з Інтернету...

Приїхав сільський хлопчина до міста. Його запитують:
- Скільки тобі років.
- Не скажу.
- Ну хоть першу букву скажи.
- Ш
- 16???
- Нєє, штирнайціть!

- П'єш?
- Ні.
- Куриш?
- Ні.
- Колешcя?
- Ні.
- А як ти розслабляєшся?
- А я не напружуюся!

Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.
Галинка:
- Найшвидше - слово: скaзaв, a вже не повернеш!
Петрик:
- Найшвидше - це світло! Тільки увімкнув, a воно вже горить!
Василько у відповідь:
- Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити...

Анекдот про блондинок. Дві блондинки летять в літаку.
- Ой, дивися, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!
- Дурненька, він же ними махає!

- На роботі відчуваю себе Санта Клаусом!
- Чому?
- Мене оточує 6 оленів!

Хочете круто змінити своє життя?
Відключіть інтернет!

У парку вночі на лавці обнялися закохані, милуються повним місяцем.
Вона зітхає:
- Милий, а ти міг би любити мене, як Данте любив Беатріче?
Він мовчить, вона знову:
- А зміг би ти любити мене, як Петрарка кохав Лауру?
Він знову мовчить.
- Дорогий, а зміг би ти любити мене, як Ромео любив Джульєтту?
Він не витримує:
- Слухай, я тільки "Муму" читав... хочеш поплавати?

Розмова блондинок:
- Галю, а ти чула, що Microsoft купив Skype за 8,5 мільярдів доларів?
- Тю, дурненькі якісь, його ж безкоштовно з інтернету завантажити можна.

- Хто більше задоволений: чоловік, у якого шестеро дітей чи той у кого шість мільйонів доларів?
- Той, у якого шестеро дітей!
- Чому?
- Той що має шість мільйонів - хоче ще!

Приїхали американські туристи в Карпати, вирішили в ліс, по гриби піти, тільки в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, американці всі навтіки по лісі ... а трохи далі в лісі сидять собі гуцули, ну типу на природі відпочивають собі, нікому не заважають ... раптом з гущавини вибігає ціла зграя америкосів, і напролом по їхнім столів ломляться, все розкидали і знову зникли в гущавині, ну гуцули за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били поки останній американець не втратив свідомість, і знову сіли відпочивати. І один гуцул іншому говорить:
- А чуєш, Грицько, а той такий найбільший американець, що в шубі був непогано так тримався...

Вечір. Вже доходить 11 година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, в іншій - тортик, на обличчі - ніжна посмішка.
- Добрий вечір, кохана! Це тобі ...
- Ой, любий ... А що, сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні ... Так просто ... Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряєм хоч...
- Та ні, давай йдемо...
- Ну хоч чаю з тортиком поп'ємо ...
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання) ... Бачиш, мені сьогодні не можна ...
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!

Їдуть в санях німець, американець і двоє українскьких кумів. Раптом з лісу вилітає зграя вовків - і навздогін. Все ближче і ближче, коні вибиваються з сил. Комусь треба стрибати.
Німець:
- От ви нас лаєте, мовляв фашисти, а я за вас життя віддам!
Стрибнув з саней. Вовки відстали.
Знову наздоганяють.
Американець:
- От ви нас називаєте "янкі", що ми вам війною погрожуємо, а я за вас теж життя віддаю.
І стрибнув. Вовки відстали.
Але незабаром знову наближаються. Тоді один з кумів витягує з глибини саней кулемет і акуратно розстрілює зграю.
- Що ж ви раніше, куме, не стріляли?
Той залізає ще глибше і дістає здоровезний кусок сала.
- Бачите ось, яке воно файне, духмяне шо аж слинка тече... а прийшлось би на чотирьох ділити!

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!

Екзамен. Викладач:
- Щось знаєш по білету?
Студент :
- Ні...
- А закон Ома хоч знаєш?
- Ні...
- Тоді бери чистий аркуш паперу і малюй поїзд з вагонами, з колесами, з проводами, з людьми всердині... Намалював?
- Так.
- Бачиш цього чоловічка всердині вагончика?
- Ну..?
- Це ти в армію їдеш ахаха!

На вулиці сваряться двоє чоловіків:
- Ви - осел!
- Від осла чую!
Перехожий зупиняється:
- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?

Заплатив податки - і спиш спокійно... На вокзалі, в підвалах, на лавочках..

Переписка в інтернеті:
- Прівєд, шо робеш?))
- На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.

Знайшла свій старий щоденник.
Останній запис у ньому: "Сьогодні нам підключили інтернет! Дуже прикольно! Пізніше напишу враження!"

Грудень 2012 року - відбувся кінець світу.
Грудень 2013 - українці святкують першу річницю кінця світу.

Зустрічаються два співробітники. Один іншому:
- Я зараз був у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати?
- Давай з поганої.
- Мене звільнили...
- А яка ж гарна?
- І тебе теж!

- Синку, навіщо ти всім розповів про те, як фізрук з Марією Іванівною цілувалися?
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені "Петрику, ти чого там на задній парті смієшся? Ану розкажи нам всім, ми теж посміємося!"

На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.
І це вже скоро буде реальність а не анекдот.

Зайшов сьогодні в банк. Там два банкомати. На одному висить аркуш паперу з написом "Приносимо свої вибачення, в банкоматі закінчився папір", біля другого черга - 10 людей.
Я подивився на все це і підійшов до першого банкомату. Сунув картку, зняв гроші, відходжу - і тут помітив, як половина черги від другого банкомату кинулася до першого...
Про що вони думали раніше? Немає паперу - значить, гроші друкувати нема на чому?!

Вирішили встановити, хто кращий опер у світі.
З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.
Першими в ліс ломиться підрозділ SWAT. Годину немає, 2 немає, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці тра-лала...
Далі англійці, заганяють в ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця...
Ну і черга росіян.
... В ліс топчуть два опера у формі з папками, всі почали обурюватися:
- Мужики, ви, куди ви там пару днів просидите.
Опера:
- Усе нормально.
- Та ну, мужики, нам надоїсть вас тут чекати.
- Все нормально.
Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики.
Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів.
Ведмідь:
- Де тут розписатися, я-заєць!

Потрапили москаль, білорус і українець на безлюдний острів. Ну, що робити, жити якось треба.
Білорус озирнувся й каже:
- Тут земля добра, оратиму й сіятиму.
Москаль:
- Тут полювання добре, буду полювати й за худобиною дивитися.
Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік у гущавину. Минув рік. У білоруса з москалем своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п’ють, закушують…
Раптом двері з петель, вдирається українець:
- Ага! Сидите, п’єте, значить? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний, капітан Наливайко!

Пішов Петрик в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
- Марія Іванівна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!
Та приводить його до директора: так, мовляв і так.
Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Петрику, буде 3 х 3?
Петрик:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 х 6?
- 36!
- Вірно! Я думаю, Марія Іванівна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марія Іванівна:
- А давайте я йому задам питання на логічне мислення! Ось що таке у корови є 4, а у мене дві?
Петрик (подумавши):
- Ноги!
- Хм, а от що у тебе є в штанах, а в мене немає?
Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Петрик сказав:
- Кишені!
Вчителька:
- Правильно, Петрику! Ну що ж - ми зможемо тебе перевести в третій клас.
Директор:
- А от я думаю, що Петрика можна одразу в 5-й клас перевести, тому як на два останніх питання, я сам помилився!

Найбагатші люди - це курці, пияки і автомобілісти.
Скільки не підвищуй ціни, вони курять, п'ють і їздять!

- Доктор! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити багато води. Що робити далі?
- Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.

Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"

Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:
- Дівчина, у вас найгарніше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися.

Тільки в Україні на пачці чаю може бути написано:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!"

Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

- Ви включили щоденну платню за фрукти, - жаліється чоловік адміністратору готелю, - але ми їх не їли!
- Але фрукти у ваш номер приносили кожен день. Ми не винні, що ви їх не куштували.
- Добре, тоді ви заборгували мені 3 000 грн.
- За що?
- По тисячі кожен день за те, що цілували мою дружину у мене в номері.
- Що? Але ж я не цілувався з вашою дружиною!
- Ну і що? Вона ж була в номері...

Вгору