• Сидимо з кумом…

    Сидимо ми з кумом на футболі: Всі свистять, ми не свистим,всі свистять, ми не свистим, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку. Ідем ми з кумом по базарі. Бачемо кума шуба моя шапка: Дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу,шапку,недають, дайтешубу,шапку,”дали”… Мені три, куму два роки тюрми. Сидимо ми з кумом у тюрмі: Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, “випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога. Опинились ми у лікарні: Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, “виписали”… Мені костилі, куму могилу. Стоїмо ми на похороні: Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

  • Водій заперечує інспектору

    Водій заперечує інспектору:
    – Та які 100 км за годину, ви що смієтесь??? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
    Даішник, виходячи з себе:
    – Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
    – Ну практичну стояв…
    – От і чудово, з вас 200 грн штpафу.
    – За що???
    – За стоянку в недозволеному місці …

  • Звідки і все!

    Інтелігент хоче познайомитися з дівчиною на вулиці:
    – І звідки ж беруться такі красиві дівчата?
    Дівчина:
    – Звідти, звідки і все.

  • Не хочу

    – Лікарю, у мене музика в голові грає.

    – І що?

    – Я таку не хочу слухати.

  • Змагання

    Змагання між трьома країнами:хто довше зуміє протриматися під водою.
    Першим пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини – виринає. Глядачі аплодують. На питання журналістів, як йому це вдалось, скромно відповідає: “Система йогів.” Другим пірнає француз 2, 3, 4…10хв. Глядачі в захваті. “Як вам це вдалось? Система йогів” – відповів француз. Черга українця – пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7…20хвилин немає його. 35 хвилин – виринає. Глядачі в екстазі. Журналісти питають: – Як же вам вдалося? Теж система йогів? – Та яка в біса система йогів: труси за корч зачепилися.

  • Бабуся все пам’ятає!

    Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещав від захвату, біжить швидко наповнити його. Мама зовсім не в захваті й набирає номер своєї матері:

    – Мамо, ти пам’ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?

    – А то!

  • Вистачить

    Неділя по обіду. Вся велика родина Робіновичів вдома. Сара старанно грає на фортепіано. Її чоловік Яша гірко слухає і потім все ж не витримує:

    – Сарочко, серце моє, вистачить таки мучити інструмент і мої нерви. Ну, куплю, куплю я тобі той сарафан!

    Лунає ще кілька гучних акордів.

    – І босоніжки теж куплю!

Формат публікації:
Персональний тест
Серія питань, відповіді на яких, можуть розповісти щось про опитуваного (тести типу “Який ти … ?”)
Тест
Серія запитань із правильними та неправильними відповідями, що дозволить перевірити знання опитуваного
Опитування
Голосування для прийняття рішень або визначення думок
Розповідь
Форматований текст з різними вставками (таблиці, цитати, зображення, відео і т.д.)
Підбірка
Підбірка різного роду історій (ТОПи, рейтинги, рекомендації і т.д.)
Підбірка у зворотньому порядку
Підбірка, де порядок пунктів ведеться від більшого до меншого
Відкритий список
Список, до якого користувачі можуть додати пункти і голосуванням встановлюється порядок їх виводу
Рейтинг
Підбірка, в якій порядок визначається голосуванням користувачів
Мем
Створення мему з власного зображення
Відео
Інтеграція відео з сервісів Youtube, Vimeo чи Vine
Аудіо
Інтеграція аудіо з сервісів Soundcloud чи Mixcloud
Зображення
Фото або GIF
Gif-анімація
Анімоване зображення у форматі gif